寂寞如影随形。我慌不择路。。谁是谁的救赎。。。

已保护：写给已满26岁的自己

一路向前，直到永远

又有很长时间没有来这里了。
这些年的点点滴滴，一直在这里记着，没有忘记过。

毕业的生活已经步入第四个年头，还没用搞明白自己要过种什么样的生活。
我知道自己不孝，作为女儿，绝对不是妈妈的小棉袄。永远只会让他们伤心，让他们烦心。

很迷惘的日子，甚至曾经想过放弃，放弃生命。
真的很糟糕，可是有那么多的人，他们会有多伤心。

想到她憔悴的面孔，想到他自责的叹息。
我想我怎么都不能狠下这个心。

既然没有办法放弃，那么就只能继续走下去。
前面的路再难，再痛苦，也只能一个人默默承担。

人生，说长也长，说短也短。
我想，我总能和大多数人一样挨过去的。

你的心愿

女儿：
我们现在的心情还不如你们当年的高半夜凉初透考！那时候对你们寄予好大的希望，将来光宗耀祖，能过上稳定的日子，父母脸面也有点光。你现在倒好，狗屁的独身不婚嫁，你的这个选择我是绝对不会允许的。请不要步二姨妈的后尘。人生的路你不好好走，不过正常人的生活做另类，你能让我吃得香睡得着、做事安心吗？你如果不成家立业，我这个母亲有幸福可言吗？

深夜收到妈妈的短信，就再也睡不着觉。

我无法说服他们。

我无法接受他们那样的生活方式，同样，他们也无法接受我的。

为什么就必须要结婚？为什么男人就必须找个女人，女人必须找个男人？我已经放弃了选择对象的机会，独身一辈子，为什么还要逼我跟个男人在一起？

我眼里的男人，只能是兄弟，只能是哥们儿，再进一步的关系，就会让我恶心、反胃！

你们把自己的意志强加于我，你们考虑的，是你们作为一对“幸福”夫妻在外人面前的荣耀。你们可曾考虑过，我也有自己的想法？

从小到大，我用自己的眼睛去观察这个世界，我看到的婚姻和家庭，从来都不是美好的。即使是我们的家，我也不觉得它有多好。或许这么想，显得我太过于冷酷无情，可是，这才是真实。既然不美好，为什么还要我走进去，成为其中的一部分？

爱情是什么？我从来没有了解过。曾经想了解，现在也没有了兴趣和好奇心。

对于这个世界，对于未来，我越来越没有探究的心情。我累了。疲惫了。

笑容越来越少。很多人都说我看起来越来越忧郁。

我感觉的到，我的心病了。病的越来越严重。阳光在退散，乌云在增厚。世界开始失去五彩的颜色。对生活越来越缺乏激情，对人生失去了兴趣。我怕有一天，我会放弃我自己。

唯一牵挂的，是你们。我不想让你们伤心。即使失去自我，即使如行尸走肉，我也会过完这漫长的一生。

如果，一段“幸福”又“美好”的婚姻是你们期望的，如果，一个“可爱”又“乖巧”的外孙是你们希望的。我会给你们。

在你们面前，我会一如既往的学着微笑，我会让你们看到我很“幸福”！

秋乏

春困，秋乏。

秋天，也是个让人很想在床上躺一天的季节。

每一天早晨，都要跟自己做上几次斗争，才能不情不愿的爬起来，准备上班。

很想有一天，能开开心心的睡上一整天，什么都不想，什么都不做，把窗帘拉上，门窗关紧，谁都不理，谁都不想，缩在被窝里，沉浸在无比的睡海中。

工作实在是不太忙，可是没有这样大段大段的时间，琐碎的小事分割了休闲时间。

隐形的压力还在，可以忽略，但不至于将人压垮。

每天都没有精神，很累，很乏，心累了，身也累了。

秋天是个萧索的季节，没有感觉到树叶的凋零，只有早晚的寒冷。晚上的薄被早已不御寒，缩成一团依然会被冻醒。

买了很多不实用的东西，只是喜欢花钱的感觉。不去想明天的房价，不去想银行的存款，真正的希望着2012早日到来，就不用活的这么累了。